-Доктор, у меня в горле словно кошкацарапается, - жалуется больной.

-Я не лечу такие болезни, обратитесь кмоей собаке.

-Доктор, что мне делать? Каждую ночь мнеснится, что я корова и жую траву.

-Ну, это еще не так страшно...

-Да, но когда я утром просыпаюсь, полматрацакак не бывало!

Докторбольному:

-Вам нельзя пить, курить, увлекатьсяслучайным сексом, играть в карты. Больнойпро себя:

-Видимо, тут уже побывала моя жена.

Привелисексуального маньяка на освидетельствованиек психиатру. Врач рисует треугольник испрашивает:

-Что это такое?

-Это треугольная комната, в каждом углустоит кровать, на каждой кроватитрахаются. Врач рисует квадрат: "Аэто что такое?"

-Это четырехугольная комната, в каждомуглу стоит кровать, на каждой кроватитрахаются. Врач рисует шестиугольник:"А это?"

-Да Вы, доктор, какой-то сексуальныйманьяк!

-Доктор, помогите моему мужу. Он считаетсебя скаковой лошадью.

-Ну, это потребует длительного и дорогоголечения.

-Не имеет значения! Деньги у нас есть: онуже выиграл три забега...

Приводятродные мужика к психиатру.

-Доктор! Он все время гоняет каких-токрокодилов! Доктор:

-Мужик, ну нет крокодилов, нет!

-Потому и нет, что гоняю. НЕ ЛЮБЯТ ОНИЭТОГО!

Молодоженыдовели друг друга почти до полногоистощения и были вынуждены

обратитьсяк врачу.

-Ничего страшного, - успокоил их доктор.- Это часто случается в первые неделисовместной жизни. Вам обоим просто нуженотдых, и я советую вам ограничитьсязанятием сексом только теми дняминедели, в названии которых есть буква"р". Визит ко врачу состоялся всубботу. В воскресенье все было какобычно. Наступила первая ночьзапланированного отдыха. Муж заснул, астрастная жена не может найти себеместа. Начинает его обнимать, целовать.Тот в недоумении просыпается и спрашивает:

-Слушай, а какой сегодня день?

-Понедерник! - отвечает жена.

Молодоженыприходят к сексопатологу: муж виновато:

-Доктор, я до сих пор не знаю, что надо сженой в постели делать. Врач, скользнуввзглядом по аппетитным формам молоденькойжены:

-Я сейчас покажу. Велит ей раздеться,укладывает на лежак и добротно выполняетсам обязанности мужа:

-Ну, теперь Вам ясно?

-Спасибо большое, доктор! Только я незнаю ... - Что еще не знаете?

-Вот если Вы будете заняты, то куда намтогда обращаться?

Мужикприходит к сексопатологу, и говорит:

-Доктор, у меня проблемы с женой.

-А вы давно ее знаете?

-Очень давно! Помню, я любил качать ее наруках, а она любила шлепать меня полысине.

Молодойчеловек отправился на добрачноемедицинское освидетельствование.

-Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаювашу будущую супругу. Я, конечно, ни вкоей мере не собираюсь разглашатьврачебную тайну, но дело в том... как быэто лучше сказать? В сексуальном планеона из тех, кто не удовольствуется...обещаниями... Будущий муж, важно выпятивгрудь, говорит:

-Спасибо, доктор, что предупредили меня.Предупрежденный мужчина стоит двоих!

-Увы, мой друг, боюсь, что этого будетнедостаточно.

Привозятженщину на скорой к гинекологу. Докторсмотрит ее и ставит диагноз:

-Милочка! Да у вас же внематочнаябеременность! Женщина:

-Не может этого быть, доктор! Ведь яникогда не занималась оральным сексом!

Мужику врача-сексопатолога:

-Доктор, у меня проблемы....

-Так-с, щас мы вам диагноз поставим.

-Да я хотел, чтобы вы мне поставили недиагноз...

Водворе психбольницы прогуливаетсябольной, волоча за собой на веревкеконсервную банку. К нему подходит доктор:

-Ты что делаешь?

-А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

-Надень ей немедленно намордник!

Приходитмужик к сексопатологу. Врач:

-Раздевайтесь... Мужик снимает пиджак иаккуратненько вешает его на стул. Потомснимает рубашку и так же аккуратненьковешает и ее. Не менее аккуратно поступаети с брюками. Врач:

-На что жалуетесь?

-Да вот, доктор, у меня одно яичко большечем другое...

-Ну, что же - это нормально.

-Поправьте, доктор - а то не аккуратненько...

Женщинаприходит домой с прогулки с семилетнимсыном и жалуется мужу:

-Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькойневозможно выходить на улицу. Он постояннозаглядывается на женщин и то и делоговорит мне: "Мама, гляди, какая у этойтети большая грудь" или: "Мама,посмотри, какие у нашей соседки хорошиесиськи". Что же с ним будет лет черездесять! Муж решает на некоторое времяпоместить мальчика в лечебницу к своемудругу-сексопатологу. Через пару недельон его забирает. По дороге домой имвстречается много женщин, на которыхсын никак не реагирует. воодушевленныйотец говорит мальчику:

-Сынок, давай вернемся в больницу ипоблагодарим дядю-доктора.

-Хорошо, - отвечает мальчик. Только давайпоедем вон на той машине - посмотри,какая у шофера большая задница!

Приходитмужик к психиатру и начинает рукамисвитер обтряхивать, говоря:

-Доктор, по мне бегают какие-то маленькиебелые крокодильчики!

-Так что вы их на меня бросаете!

Дамасообщает приятельнице:

-Чтобы похудеть, доктор прописал мнеежедневно верховую прогулку.

-Ну и как, уже есть результаты?

-О, да! Лошадь уже похудела.

УКрасной Шапочки начались менструации,она испугалась, кровь течет, подбегаетк волку и спрашивает:

-Слушай волк, а чего у меня случилось?

Волкприсмотрелся, подумал и говорит:

-Я, конечно, не доктор, но по-моему тебеХ . . оторвало...

Вбольницу привозят двоих мужиков свдребезги разбитыми рожами. Доктор:

-Была драка?

-Нет, просто когда я вел сегодня машину,был сильный туман, и я, чтобы лучшевидеть, высунулся в боковое окошко. Нолобового удара все равно не избежал.

-Доктор, скажите честно, неужели и грыжау меня тоже от алкоголя?

-Да. Похоже, что вы надорвались, когдашли сдавать пустые бутылки.

Докторобъясняет пожилому пациенту:

-Вы постепенно теряете слух, и чтобызамедлить этот процесс, вам необходимопрекратить курение, употреблениеалкоголя и связь с женщинами. Старикподумал и ответил:

-И все это только ради того, чтобы немногоулучшить слух?

Мужпожаловался доктору, что его жена незнает меры в любовных утехах и буквальноистощила его физически. Доктор посоветовалмужу, чтобы он сделал себя совершенноне привлекательным для жены, например,натерся бы каким-нибудь отвратительнопахнущим веществом. Через три дня мужснова пришел к доктору и тот поинтересовался,как сработал их план.

-Ну, я натерся сыром "Рокфор", а онатеперь сперва загоняет меня в кровать,а потом еще пьет пиво в постели!

Славянистделится своим впечатлением послепосещения страны его профессиональныхинтересов:

-Сильный, интересный язык. А какразнообразен. Вот зверек есть - песец,воротник - тоже песец, под трамвай мужикпьяный попал - тоже доктор сказал, чтопесец ему.

Приходитк мужику товарищ:

-Ты почему не кушаешь?

-Да у меня язва желудка, и мне докторзапретил. На следующий день опятьприходит товарищ и видит: мужик всекушает и запивает водкой.

-Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!

-А я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.

Врачговорит больному:

-Все Ваши болезни только от алкоголя!

-Спасибо, доктор! А я-то думал, что это яво всем виноват...

Приходитнегр к врачу. Не успел сказать и слова,как врач:

-Раздевайтесь и садитесь на карачки.Пауза. Врач:

-Подойдите к окну. Садитесь. Пауза. Врач:

-А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза.Врач:

-Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно,вставайте, одевайтесь. Негр:

-ДОКТОР! Но у меня...

-Ах да, забыл. Но мне сегодня креслокожаное должны привезти...

-Доктор мне снятся сны на английскомязыке, а я не знаю английского.

-Что вам посоветовать? Выучите английский.Через месяц пациент появляется сосчастливым выражение, лица.

-Ну что выучили английский?

-Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Престарелыйджентльмен жалуется своему лечащемуврачу:

-Вы знаете, доктор, когда я был молод, ону меня был твердый, как гранит. С возрастомя уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперья его гну как хочу. Это, наверное, потому,что я становлюсь все сильнее?

Привъезде в швейцарский городок стоитпридорожный щит:

"Просимвести машину внимательнее! И доктор игробовщик - оба в отпуске".

Известныйв Шотландии доктор Эбернарди славилсясвоей немногословностью. Однажды к немуна прием явилась женщина с сильноповрежденной рукой. Между ними произошелследующий диалог:

-Ожог?

-Ушиб.

-Припарка! На следующий день женщинаснова явилась на прием.

-Лучше?

-Хуже.

-Еще припарка. Через два дня опять визити диалог:

-Лучше?

-Да. Сколько?

-Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самаяразумная женщина из всех, с кем мнепришлось иметь дело!

Прижодитмужик к врачу:

-Доктор, у меня СПИД.

-Ну что я могу вам посоветовать, - отвечаетдоктор, - съездите в Одессу на лиман, нагрязи...

-И что, доктор, поможет?

-Нет, но вы будете понемногу привыкатьк земле...

-Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.

-Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будететрезвым.

Наприеме у врача молодая женщина:

-Скажите, доктор каковы основные симптомывенерических болезней?

-у, судя по Венере Милосской, прежде всегоотваливаются руки.

-Доктор, мой муж часто разговаривает самс собой.

-Успокойтесь, мадам, в наш нервный векэто весьма распространенное явление.

-Да, но он разговаривает сам с собой потелефону!

ПриходитВовочка к доктору.

-Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом-?

-Понимаете, папа заразит маму, мама -соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену,а она моего учителя географии - я давнона него зуб имею.

-Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вампридется бросить пить, курить и встречатьсяс женщинами.

-Но ведь я мужчина, доктор!

-Можете продолжать бриться.

Эпохатотального дефицита. Застой. Пациент упсихотерапевта:

-Доктор, говорят самое страшное, когдачеловек начинает пить!

-Да, это действительно ужасно!

-А это не смертельно?

-Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?!

-(шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!

-Боже мой, доктор! Вы же выставили мнепросто немыслимый счет, - запротестовалвыздоравливающий.

-Дорогой мой, друг, - ответил врач, - еслибы вы только знали, какой у вас был редкийслучай и как мне хотелось провести егоанатомическое исследование после вашейсмерти, вы бы не стали возражать противуплаты мне суммы в три раза большей!

Пациентка:

-Доктор, вы просили показать язык, но выдаже не взглянули на него.

-Извините. Я просто хотел написать рецептв спокойной обстановке.

-Доктор, я уже много лет страдаю маниейвеличия. И по методу Шичко лечился, ииглоукалыванием, и уринотерапией, ничегоне помогает. Да вы и сами посудите, жалкийвы, ничтожный человек, разве может мнепомочь эта убогая медицина?

Докторговорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

-Операцию вы перенесли хорошо, а вотперед ней вы вели себя плохо: вырывались,кричали... А вот ваш знакомый с соседнейкойки вел себя еще хуже!

-Еще бы! Нас ведь в больницу послали окнамыть.

-Доктор, а как долго я буду жить послеоперации?

-Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 явам обещаю, а если нет - то вряд ли выпроснетесь от наркоза.

-А часто такие операции проходят успешно?

-В среднем, одна из двух.

-Доктор, а если моя операция пройдетнормально, то вы можете сделать вторуютакую же моей теще?

Привозятв операционную мужика, кладут на стол,привязывают, мажут йодом и т.д. Тутвваливается анестезиолог с маской длянаркоза в руках, наводит резкость, -ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту,вертит головой, наводит резкость,

-ХЛОП!

-маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП!- маска на другом ухе!

Пациентиспугано:

-Доктор, да вы пьяны...

Анестезиолог:

-Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...

Вбольничную палату заходит человек сословами:

-Кто сдавал анализы такого-то числа?

-Я сдавал, - отвечает больной

-Какой у вас рост?

-Метр шестьдесят пять Человек поворачиваетсяи уходит. Больной вслед:

-Доктор, а как же мои анализы?

-Я не доктор. Я - плотник.

Молодаязамужняя женщина, решив, что забеременела,пришла к врачу на консультацию. Врачосмотрел ее, подтвердил, что она беременна,а затем, не говоря ни слова, досталрезиновый штамп и отпечатал им что-тона ее животе. Жена, вернувшись домой,обо всем рассказала мужу и попросилапрочесть, что там за надпись оставилдоктор. Но она оказалась настолькомелкой, что прочесть ее можно лишьвоспользовавшись сильной лупой.

Анадпись гласила:

"Когдавы сможете прочитать это без увеличительногостекла, везите срочно жену в роддом!"

Уокулиста:

-Доктор, у меня после свадьбы началисьпроблемы со зрением: я не вижу денег!

Слишкомзастенчивый молодой человек пришел кврачу-венерологу и говорит:

-Вы знаете, доктор, один мой знакомыйнаверное заболел венерической болезнью.

Доктор:

-Хорошо, спускайте штаны и показывайтесвоего знакомого...

-Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу!

-В таком случае рекомендую вам выпитьперед сном порцию касторки.

-И что, сразу засну?

-Нет, конечно, но зато будете думатьтолько об одном.

Мужчинаприходит на прием к врачу.

-Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет,а рога почему-то не растут.

-А они и не должны расти, это образноевыражение.

-Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А тоя волноваться начал, думал, может кальцияв организме не хватает.

Приходиткормящая мать на прием к врачу, и говоритему:

-Доктор, я не уверена, что мой маленькийвысасывает достаточно молока за однукормежку.

-А вы его взвешивайте до и после кормления.

-А у меня весов детских нет.

-А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним- до и после...

Старыймедик натаскивает молодого коллегу,начинающего врачебную карьеру.

-Да, молодому врачу сейчас довольнотрудно начать сейчас свою деятельностьи завоевать пациентов, - ведет он беседу.

-К сожалению, так, - вздыхает молодойэскулап. - Но я уже начал отращивать себеусы.

-Правильно, это хорошо для начала, -одобрительно заметил старый доктор.-Да, вот еще что: я подарю тебе несколькостарых медицинских журналов, разложиих на столике в своей приемной...

-Доктор я беременна, а ребенок лежиткак-то не так.

-Национальность?

-Еврейка.

-Выкрутится! Следующий!

Приходитеврей к доктору:

-Послушайте, доктор. Прихожу я на дняхдомой, а моя жена лежит с любовником. Яговорю: "Что же это такое? Я сейчасвозьму топор и порушу всю мебель!" Аона мне: "Сема, пойди на кухню, выпейчашечку кофе, успокойся." Я иду накухню, выпиваю кофе... На другой день,прихожу домой, а она, курва, с новымлюбовником. Я кричу: "В чем дело? Япобью весь чайный сервис!" А она:"Сема..., пойди на кухню, выпей чашечкукофе, ... успокойся." Я иду на кухню,пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор,ты мне скажи, я не слишком много кофепью?

Пациентприходит к хирургу.

-Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

-Да вы что?

-Доктор, я вас очень прошу. Мне оченьнадо. После операции хирург обращаетсяк пациенту:

-Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,красивый мужчина, в полном расцветесил. У вас вся жизнь впереди, у вас моглобыть столько женщин. Скажите мне, зачемвам это было нужно?

-Видите ли доктор, я женился на еврейке,а у них такой обычай.

-Так может быть вам надо было сделатьобрезание?

-А я вам как сказал?

-Доктор, дайте мне таблеток от жадности!Только побольше, побольше..

-Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствуюболи!

-Не удивительно, вы уже пятнадцать минуткак померли.

-Вот ваши снотворные таблетки, мадам,этого вам хватит на шесть недель.

-Но, доктор, я не хочу спать так долго!

-Доктор, что означают буквы "ЧЗ" вмоем диагнозе?

-"Черт его знает".

-Ну что же, пульс нормальный, - говоритдоктор.

-Доктор, возьмите мою левую руку, правая- протез.

-Скажите, доктор, у вас много врагов внашем городе?

-Есть, конечно, но все же большинство ужена том свете.

-Доктор, у меня геморрой.

-В каком месте?