читать дальше***
- У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
***
Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.
***
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
***
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
***
Гинекологи разводят руками
Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.
***
Муж привез жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ?
- В автосервисе мне подменную машину дают, когда моя на ремонте.
***
Жизнь - это та дистанция, на которой фальстарт принято называть абортом.
***
Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.
***
Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
- Папа, мама, как я появился на свет?
- В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабуля, как папа появился на свет?
- В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни..."
***
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался!
***
Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!
***
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне дерьма.
- Чего?
- Дерьма.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Морщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Дерьмо ведь!
- Тогда давай мел!
***
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
***
Работал я в ординатуре роддома. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ...ДУ удалили?
***
- Если Вас тошнит и тянет на солененькое, значит Вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
***
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0.3!
***
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я Вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила.
***
- Поздравляю - у Вас двойня!
- Где двойня?
- Ну, я и вот этот!
- Что-то ты уж очень большой, сынок.
- Чужие дети растут быстро, папаша!
***
Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
***
- Мужик должен: "родить сына, посадить дерево, построить дом", а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают!
***
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась!
***
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
***
Новости науки: Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!
***
В роддоме счастливый отец:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!
***
- Нео, у нас будет ребенок!
- Ты что, хочешь стать матерью?
- Нет, просто у Морфея кончились синие таблетки.
***
- Алло, кто это? О, Вася? Куда ты пропал? На твоей квартире другие люди... И номер, смотрю, другой у тебя. Что случилось?!!
- Я опять готовлюсь стать отцом.
***
Он в очередной раз готовился стать папой - съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
***
Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка".
***
- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений милиции в 2 раза.
- Зачем?!!
- Народ побоится ночью в аптеку ходить.
***
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
***
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
***
Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете? Мне же ежей рожать!
***
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
***
- Поздравляем! У Вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
***
- Доктор я беременна, но я чувствую, что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!
***
- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.
***
Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком: "Первый нах!"
***
Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!"
***
- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!
***
Медсестра в роддоме:
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит Вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
***
- А ты где родился?
- В роддоме!
***
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А что - Бенедикт XVI приболел?!
***
Гадалка говорит клиентке:
- А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3.5 - 4 килограмма!
***
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.
Разговаривают два приятеля.
- А у меня жена по модному - под водой рожала!
- Ну и как ребенок?
- Не знаем... уплыл!
***
- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!
- Придурок, мы тараканы. Меня "Машенькой" обвели.
Объявление: "Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев". (Сперматозоид)
В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова:
- Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения?
Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему треть мозга. Ребенок очнулся и говорит:
- Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение!
Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится.
Ребенок очнулся и говорит:
- А кто Вы собственно все такие? Ваши документики!
Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, Ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива Ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла!
***
Мама - дочке в роддоме:
- Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!