понедельник, 15 ноября 2010
читать дальше
В аптеке:
- У Вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но Вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придет код активации.
***
***
Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!
***
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
***
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
***
Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток. На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - зачем нужна 16-я таблетка?!!
***
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".
***
***
Красавица смущенно спрашивает у фармацевта.
- Скажите а у Вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте три!
***
- Я иду за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!!
- ТЕСТО, бл...ть!!!
***
Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.
***
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!
***
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила ее купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а Вы что, все еще сомневаетесь?!!
***
Теща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания. Зять покупает. Провизоры в аптеке косо на него посмотрели и по-идиотски захихикали. Дома мужик лезет в сеть читать про лекарства.
Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."
***
Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает:
- У Вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.
***
- Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...
***
Наркоман приходит в аптеку:
- 1000 банок "Ред Булла"!
- Зачем Вам столько?
- Пол грамма кокаина, если Вам так проще!
***
На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у Вас дети есть? Я не задумываясь говорю: - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я у Вас мазь взял? - Помню. - А что Вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предупредить, чтоб эту мазь держали подальше от детей, если они есть!
***
Пример американской рекламы, показанной по многим американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии (причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).
Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"
***
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
***
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
***
- Доктор, что Вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про Вас анекдот.
***
***
Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично!
- Да какой "Тампакс"?!! Ливень на улице!
***
Идет блондинка по улице и пищит. Ее спрашивают:
- Ты чего пищишь?
- А вот я таблетку купила, а тут написано - после приема пищи.
***
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок.
Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила аптекаря:
- А почему так дешево, где здесь подвох?
Аптекарь неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...
***
Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А Вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
***
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по лицу.
- Что Вы делаете?
- Ну вот! Теперь у Вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
***
***
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до Вашего дома?
– Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери Вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50, где-то получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт Вы, конечно, настоящий профессионал – Ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из Вас никудышный – Вы ошиблись на целых 100 метров!
***
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была Ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... и я сказал ей!!!
***
***
Если голова болит - принимай "Гильотинит".
***
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по Вашей логике понятно, что Вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, Вы правы.
***
***
Встречаются два фармацевта:
- Ну как у Вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
***
***
Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... С мешком для сбора пыли!
***
Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем Вашему вниманию пилюли от храпа!
***
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На Ваш вкус...
***
От Парижа до Камчатки ватки - лучшие прокладки!
***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Вот и нету человека!
***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин.
***
Приходит женщина в аптеку:
- У Вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть... Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!
***
Новинка! "Аllwауs fоr men" - насадки на каждый день.
***
Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые потом невозможно оторвать.
***
Надпись на упаковке бактерицидного пластыря: "Идеальное средство после инъекций, бритья, обрезания".
***
Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее!
***
Известная фармацевтическая фирма "Фарманал" выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое применение позволяет резко поднять общий тонус организма! Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
***
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
***
Старик приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
- Что Вы хотели, простите?
- Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
- Ага, понятно, Вам, наверное, нужен контракс?
- Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
***
***
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленнодействующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пузырек.
***
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.
***
Помни! Участвуя в простудах - ты помогаешь "Биттнеру"!
***
Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - "Апсирин-Усса".
***
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние" с крылышками до колен!
***
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет - и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли!
***
***
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У Вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон - это самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно! Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да...
- Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
***
Музыкальная реклама слабительного:
- Восемь раз каждый ча-а-ас...
***
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - "Shор Вы мне все так были здоровы" или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shор ты сдох".
***
Картина следующая: Российская глубинка, наши дни, вдоль железнодорожного полотна неторопливо идет древний дедок, мимо него проносится скорый поезд, из поезда вылетает "Олвейз-плюс" и падает дедуле на лоб.
Он, устало снимая прокладку со лба, с удивлением замечает:
- Странно, война уже давно кончилась - а поезда с ранеными все идут и идут...
***
Диалоги в аптеке
Эволюция анекдота
До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.
Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...
После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина.
***
Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель слабительного.
***
Хотите заняться экстремальным видом спорта? Пачка снотворного, пачка слабительного...
***
Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу "Крепеж" и просит:
- Что-нибудь от поноса, пожалуйста.
***
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!!
***
***
- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!
***
Из рекламы слабительного:
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!
***
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
***
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
- Так-с, Вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А Вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка:
- А Вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
***
***
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У Вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!
***
- Папа, а что такое "Тампакс"?
- А... Это такой картридж...
***
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
***
- У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
***
- Дайте мне таблеток от жадности да побольше, побольше!
***
- Ты кто?
- Фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Нет - диск С форматирую.
***
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Фармацевт, саркастически:
- Вчерашний!
***
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
***
В аптеке:
- У Вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!
***
Принимайте танакан - член не вместится в стакан!
***
***
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
***
В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, Вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею!
***
***
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
***
Мужик забегает в аптеку:
- У Вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
***
Прием препарата "Ноотропил" укрепляет и просветляет Вашу память. Пациенты - светлая Вам память!
***
Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...
***
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, да что же это у Вас?
- Разряд по шашкам.
***
Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит.
***
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?
***
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
***
Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой. Джонсонс Бэби - нет больше слез!
***
Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!
Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приема очень строгий, а всем пофигу...
***
Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера!
***
Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
***
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
***
- Нео, у нас будет ребенок!
- Ты что, хочешь стать матерью?
- Нет, просто у Морфиуса кончились синие таблетки.
***
Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.
***
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
***
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".
***
- У Вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!!
***
Мальчик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!
***
Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.
***
Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-ебут - а мне по барабану!
***
@темы:
Прикол
-
-
16.11.2010 в 20:11-
-
16.11.2010 в 20:19-
-
16.11.2010 в 20:26