-Доктор, у меня в горле словно кошкацарапается, - жалуется больной.
-Я не лечу такие болезни, обратитесь кмоей собаке.
-Доктор, что мне делать? Каждую ночь мнеснится, что я корова и жую траву.
-Ну, это еще не так страшно...
-Да, но когда я утром просыпаюсь, полматрацакак не бывало!
Докторбольному:
-Вам нельзя пить, курить, увлекатьсяслучайным сексом, играть в карты. Больнойпро себя:
-Видимо, тут уже побывала моя жена.
Привелисексуального маньяка на освидетельствованиек психиатру. Врач рисует треугольник испрашивает:
-Что это такое?
-Это треугольная комната, в каждом углустоит кровать, на каждой кроватитрахаются. Врач рисует квадрат: "Аэто что такое?"
-Это четырехугольная комната, в каждомуглу стоит кровать, на каждой кроватитрахаются. Врач рисует шестиугольник:"А это?"
-Да Вы, доктор, какой-то сексуальныйманьяк!
-Доктор, помогите моему мужу. Он считаетсебя скаковой лошадью.
-Ну, это потребует длительного и дорогоголечения.
-Не имеет значения! Деньги у нас есть: онуже выиграл три забега...
Приводятродные мужика к психиатру.
-Доктор! Он все время гоняет каких-токрокодилов! Доктор:
-Мужик, ну нет крокодилов, нет!
-Потому и нет, что гоняю. НЕ ЛЮБЯТ ОНИЭТОГО!
Молодоженыдовели друг друга почти до полногоистощения и были вынуждены
обратитьсяк врачу.
-Ничего страшного, - успокоил их доктор.- Это часто случается в первые неделисовместной жизни. Вам обоим просто нуженотдых, и я советую вам ограничитьсязанятием сексом только теми дняминедели, в названии которых есть буква"р". Визит ко врачу состоялся всубботу. В воскресенье все было какобычно. Наступила первая ночьзапланированного отдыха. Муж заснул, астрастная жена не может найти себеместа. Начинает его обнимать, целовать.Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
-Слушай, а какой сегодня день?
-Понедерник! - отвечает жена.
Молодоженыприходят к сексопатологу: муж виновато:
-Доктор, я до сих пор не знаю, что надо сженой в постели делать. Врач, скользнуввзглядом по аппетитным формам молоденькойжены:
-Я сейчас покажу. Велит ей раздеться,укладывает на лежак и добротно выполняетсам обязанности мужа:
-Ну, теперь Вам ясно?
-Спасибо большое, доктор! Только я незнаю ... - Что еще не знаете?
-Вот если Вы будете заняты, то куда намтогда обращаться?
Мужикприходит к сексопатологу, и говорит:
-Доктор, у меня проблемы с женой.
-А вы давно ее знаете?
-Очень давно! Помню, я любил качать ее наруках, а она любила шлепать меня полысине.
Молодойчеловек отправился на добрачноемедицинское освидетельствование.
-Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаювашу будущую супругу. Я, конечно, ни вкоей мере не собираюсь разглашатьврачебную тайну, но дело в том... как быэто лучше сказать? В сексуальном планеона из тех, кто не удовольствуется...обещаниями... Будущий муж, важно выпятивгрудь, говорит:
-Спасибо, доктор, что предупредили меня.Предупрежденный мужчина стоит двоих!
-Увы, мой друг, боюсь, что этого будетнедостаточно.
Привозятженщину на скорой к гинекологу. Докторсмотрит ее и ставит диагноз:
-Милочка! Да у вас же внематочнаябеременность! Женщина:
-Не может этого быть, доктор! Ведь яникогда не занималась оральным сексом!
Мужику врача-сексопатолога:
-Доктор, у меня проблемы....
-Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
-Да я хотел, чтобы вы мне поставили недиагноз...
Водворе психбольницы прогуливаетсябольной, волоча за собой на веревкеконсервную банку. К нему подходит доктор:
-Ты что делаешь?
-А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
-Надень ей немедленно намордник!
Приходитмужик к сексопатологу. Врач:
-Раздевайтесь... Мужик снимает пиджак иаккуратненько вешает его на стул. Потомснимает рубашку и так же аккуратненьковешает и ее. Не менее аккуратно поступаети с брюками. Врач:
-На что жалуетесь?
-Да вот, доктор, у меня одно яичко большечем другое...
-Ну, что же - это нормально.
-Поправьте, доктор - а то не аккуратненько...
Женщинаприходит домой с прогулки с семилетнимсыном и жалуется мужу:
-Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькойневозможно выходить на улицу. Он постояннозаглядывается на женщин и то и делоговорит мне: "Мама, гляди, какая у этойтети большая грудь" или: "Мама,посмотри, какие у нашей соседки хорошиесиськи". Что же с ним будет лет черездесять! Муж решает на некоторое времяпоместить мальчика в лечебницу к своемудругу-сексопатологу. Через пару недельон его забирает. По дороге домой имвстречается много женщин, на которыхсын никак не реагирует. воодушевленныйотец говорит мальчику:
-Сынок, давай вернемся в больницу ипоблагодарим дядю-доктора.
-Хорошо, - отвечает мальчик. Только давайпоедем вон на той машине - посмотри,какая у шофера большая задница!
Приходитмужик к психиатру и начинает рукамисвитер обтряхивать, говоря:
-Доктор, по мне бегают какие-то маленькиебелые крокодильчики!
-Так что вы их на меня бросаете!
Дамасообщает приятельнице:
-Чтобы похудеть, доктор прописал мнеежедневно верховую прогулку.
-Ну и как, уже есть результаты?
-О, да! Лошадь уже похудела.
УКрасной Шапочки начались менструации,она испугалась, кровь течет, подбегаетк волку и спрашивает:
-Слушай волк, а чего у меня случилось?
Волкприсмотрелся, подумал и говорит:
-Я, конечно, не доктор, но по-моему тебеХ . . оторвало...
Вбольницу привозят двоих мужиков свдребезги разбитыми рожами. Доктор:
-Была драка?
-Нет, просто когда я вел сегодня машину,был сильный туман, и я, чтобы лучшевидеть, высунулся в боковое окошко. Нолобового удара все равно не избежал.
-Доктор, скажите честно, неужели и грыжау меня тоже от алкоголя?
-Да. Похоже, что вы надорвались, когдашли сдавать пустые бутылки.
Докторобъясняет пожилому пациенту:
-Вы постепенно теряете слух, и чтобызамедлить этот процесс, вам необходимопрекратить курение, употреблениеалкоголя и связь с женщинами. Старикподумал и ответил:
-И все это только ради того, чтобы немногоулучшить слух?
Мужпожаловался доктору, что его жена незнает меры в любовных утехах и буквальноистощила его физически. Доктор посоветовалмужу, чтобы он сделал себя совершенноне привлекательным для жены, например,натерся бы каким-нибудь отвратительнопахнущим веществом. Через три дня мужснова пришел к доктору и тот поинтересовался,как сработал их план.
-Ну, я натерся сыром "Рокфор", а онатеперь сперва загоняет меня в кровать,а потом еще пьет пиво в постели!
Славянистделится своим впечатлением послепосещения страны его профессиональныхинтересов:
-Сильный, интересный язык. А какразнообразен. Вот зверек есть - песец,воротник - тоже песец, под трамвай мужикпьяный попал - тоже доктор сказал, чтопесец ему.
Приходитк мужику товарищ:
-Ты почему не кушаешь?
-Да у меня язва желудка, и мне докторзапретил. На следующий день опятьприходит товарищ и видит: мужик всекушает и запивает водкой.
-Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
-А я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.
Врачговорит больному:
-Все Ваши болезни только от алкоголя!
-Спасибо, доктор! А я-то думал, что это яво всем виноват...
Приходитнегр к врачу. Не успел сказать и слова,как врач:
-Раздевайтесь и садитесь на карачки.Пауза. Врач:
-Подойдите к окну. Садитесь. Пауза. Врач:
-А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза.Врач:
-Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно,вставайте, одевайтесь. Негр:
-ДОКТОР! Но у меня...
-Ах да, забыл. Но мне сегодня креслокожаное должны привезти...
-Доктор мне снятся сны на английскомязыке, а я не знаю английского.
-Что вам посоветовать? Выучите английский.Через месяц пациент появляется сосчастливым выражение, лица.
-Ну что выучили английский?
-Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Престарелыйджентльмен жалуется своему лечащемуврачу:
-Вы знаете, доктор, когда я был молод, ону меня был твердый, как гранит. С возрастомя уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперья его гну как хочу. Это, наверное, потому,что я становлюсь все сильнее?
Привъезде в швейцарский городок стоитпридорожный щит:
"Просимвести машину внимательнее! И доктор игробовщик - оба в отпуске".
Известныйв Шотландии доктор Эбернарди славилсясвоей немногословностью. Однажды к немуна прием явилась женщина с сильноповрежденной рукой. Между ними произошелследующий диалог:
-Ожог?
-Ушиб.
-Припарка! На следующий день женщинаснова явилась на прием.
-Лучше?
-Хуже.
-Еще припарка. Через два дня опять визити диалог:
-Лучше?
-Да. Сколько?
-Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самаяразумная женщина из всех, с кем мнепришлось иметь дело!
Прижодитмужик к врачу:
-Доктор, у меня СПИД.
-Ну что я могу вам посоветовать, - отвечаетдоктор, - съездите в Одессу на лиман, нагрязи...
-И что, доктор, поможет?
-Нет, но вы будете понемногу привыкатьк земле...
-Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
-Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будететрезвым.
Наприеме у врача молодая женщина:
-Скажите, доктор каковы основные симптомывенерических болезней?
-у, судя по Венере Милосской, прежде всегоотваливаются руки.
-Доктор, мой муж часто разговаривает самс собой.
-Успокойтесь, мадам, в наш нервный векэто весьма распространенное явление.
-Да, но он разговаривает сам с собой потелефону!
ПриходитВовочка к доктору.
-Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом-?
-Понимаете, папа заразит маму, мама -соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену,а она моего учителя географии - я давнона него зуб имею.
-Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вампридется бросить пить, курить и встречатьсяс женщинами.
-Но ведь я мужчина, доктор!
-Можете продолжать бриться.
Эпохатотального дефицита. Застой. Пациент упсихотерапевта:
-Доктор, говорят самое страшное, когдачеловек начинает пить!
-Да, это действительно ужасно!
-А это не смертельно?
-Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?!
-(шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!
-Боже мой, доктор! Вы же выставили мнепросто немыслимый счет, - запротестовалвыздоравливающий.
-Дорогой мой, друг, - ответил врач, - еслибы вы только знали, какой у вас был редкийслучай и как мне хотелось провести егоанатомическое исследование после вашейсмерти, вы бы не стали возражать противуплаты мне суммы в три раза большей!
Пациентка:
-Доктор, вы просили показать язык, но выдаже не взглянули на него.
-Извините. Я просто хотел написать рецептв спокойной обстановке.
-Доктор, я уже много лет страдаю маниейвеличия. И по методу Шичко лечился, ииглоукалыванием, и уринотерапией, ничегоне помогает. Да вы и сами посудите, жалкийвы, ничтожный человек, разве может мнепомочь эта убогая медицина?
Докторговорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
-Операцию вы перенесли хорошо, а вотперед ней вы вели себя плохо: вырывались,кричали... А вот ваш знакомый с соседнейкойки вел себя еще хуже!
-Еще бы! Нас ведь в больницу послали окнамыть.
-Доктор, а как долго я буду жить послеоперации?
-Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 явам обещаю, а если нет - то вряд ли выпроснетесь от наркоза.
-А часто такие операции проходят успешно?
-В среднем, одна из двух.
-Доктор, а если моя операция пройдетнормально, то вы можете сделать вторуютакую же моей теще?
Привозятв операционную мужика, кладут на стол,привязывают, мажут йодом и т.д. Тутвваливается анестезиолог с маской длянаркоза в руках, наводит резкость, -ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту,вертит головой, наводит резкость,
-ХЛОП!
-маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП!- маска на другом ухе!
Пациентиспугано:
-Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
-Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
Вбольничную палату заходит человек сословами:
-Кто сдавал анализы такого-то числа?
-Я сдавал, - отвечает больной
-Какой у вас рост?
-Метр шестьдесят пять Человек поворачиваетсяи уходит. Больной вслед:
-Доктор, а как же мои анализы?
-Я не доктор. Я - плотник.
Молодаязамужняя женщина, решив, что забеременела,пришла к врачу на консультацию. Врачосмотрел ее, подтвердил, что она беременна,а затем, не говоря ни слова, досталрезиновый штамп и отпечатал им что-тона ее животе. Жена, вернувшись домой,обо всем рассказала мужу и попросилапрочесть, что там за надпись оставилдоктор. Но она оказалась настолькомелкой, что прочесть ее можно лишьвоспользовавшись сильной лупой.
Анадпись гласила:
"Когдавы сможете прочитать это без увеличительногостекла, везите срочно жену в роддом!"
Уокулиста:
-Доктор, у меня после свадьбы началисьпроблемы со зрением: я не вижу денег!
Слишкомзастенчивый молодой человек пришел кврачу-венерологу и говорит:
-Вы знаете, доктор, один мой знакомыйнаверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
-Хорошо, спускайте штаны и показывайтесвоего знакомого...
-Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу!
-В таком случае рекомендую вам выпитьперед сном порцию касторки.
-И что, сразу засну?
-Нет, конечно, но зато будете думатьтолько об одном.
Мужчинаприходит на прием к врачу.
-Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет,а рога почему-то не растут.
-А они и не должны расти, это образноевыражение.
-Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А тоя волноваться начал, думал, может кальцияв организме не хватает.
Приходиткормящая мать на прием к врачу, и говоритему:
-Доктор, я не уверена, что мой маленькийвысасывает достаточно молока за однукормежку.
-А вы его взвешивайте до и после кормления.
-А у меня весов детских нет.
-А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним- до и после...
Старыймедик натаскивает молодого коллегу,начинающего врачебную карьеру.
-Да, молодому врачу сейчас довольнотрудно начать сейчас свою деятельностьи завоевать пациентов, - ведет он беседу.
-К сожалению, так, - вздыхает молодойэскулап. - Но я уже начал отращивать себеусы.
-Правильно, это хорошо для начала, -одобрительно заметил старый доктор.-Да, вот еще что: я подарю тебе несколькостарых медицинских журналов, разложиих на столике в своей приемной...
-Доктор я беременна, а ребенок лежиткак-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий!
Приходитеврей к доктору:
-Послушайте, доктор. Прихожу я на дняхдомой, а моя жена лежит с любовником. Яговорю: "Что же это такое? Я сейчасвозьму топор и порушу всю мебель!" Аона мне: "Сема, пойди на кухню, выпейчашечку кофе, успокойся." Я иду накухню, выпиваю кофе... На другой день,прихожу домой, а она, курва, с новымлюбовником. Я кричу: "В чем дело? Япобью весь чайный сервис!" А она:"Сема..., пойди на кухню, выпей чашечкукофе, ... успокойся." Я иду на кухню,пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор,ты мне скажи, я не слишком много кофепью?
Пациентприходит к хирургу.
-Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
-Да вы что?
-Доктор, я вас очень прошу. Мне оченьнадо. После операции хирург обращаетсяк пациенту:
-Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,красивый мужчина, в полном расцветесил. У вас вся жизнь впереди, у вас моглобыть столько женщин. Скажите мне, зачемвам это было нужно?
-Видите ли доктор, я женился на еврейке,а у них такой обычай.
-Так может быть вам надо было сделатьобрезание?
-А я вам как сказал?
-Доктор, дайте мне таблеток от жадности!Только побольше, побольше..
-Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствуюболи!
-Не удивительно, вы уже пятнадцать минуткак померли.
-Вот ваши снотворные таблетки, мадам,этого вам хватит на шесть недель.
-Но, доктор, я не хочу спать так долго!
-Доктор, что означают буквы "ЧЗ" вмоем диагнозе?
-"Черт его знает".
-Ну что же, пульс нормальный, - говоритдоктор.
-Доктор, возьмите мою левую руку, правая- протез.
-Скажите, доктор, у вас много врагов внашем городе?
-Есть, конечно, но все же большинство ужена том свете.
-Доктор, у меня геморрой.
-В каком месте?